Informação relevante: este blog é apenas um mensageiro apressado; elogios devem ir para lá.

Quando alguém fala em sadomasoquismo você pensa em duas pessoas, não é? Um sádico e um masoquista, que se completam na busca de um prazer borderline, tão pervertido como ridículo, certo? Nada disso. O verdadeiro sadomasoquismo, cumpre esclarecer, só acontece quando uma pessoa encarna as duas dimensões simultaneamente, e esse alguém é o dentista. Senão, espiemos:

Só mesmo o masoquismo mais pervertido explica a escolha por uma rotina de enfrentamento da halitose da pessoa não amada, em meio àquele zunido incessante e à necessidade hiper-humana de um detalhismo que ninguém nota - ou nota, quando dá errado, e processa. Só por uma abnegação religiosa alguém pode se prestar ficar duas horas em frente a uma boca aberta cheia de dentes, equilibrando um sugador, um espelhinho e meia dúzia de equipamentos operados metade pelo pé, metade pela mão.

Ao mesmo tempo, só o sadismo mais cruel explica o ímpeto dos dentistas em perguntar se está doendo, pergunta a que só se pode responder com um grunhido indistinguível que eles interpretam como lhes convier - ou fingem interpretar, embora isso faça pouca diferença. E quando perguntam se está doendo, na verdade eles querem é impor a tortura; mas uma tortura muito sofisticada, que é a ameaça iminente da dor aguda, justo naquele ponto em que a anestesia acaba e você experimenta o insuportável. É como aquele sonho erótico agitado interrompido pela queda no chão frio, com a desvantagem da ausência de erotismo e da certeza da queda num chão gelado, só não se sabe quando.

É pior quando o dentista é mais experiente e nem pergunta sobre a dor; apenas responde ao seu quase-gemido, dizendo "Tá doendo, né? Mas já, já, passa." E continua a fazer o que fazia, sem muita pressa. Alguns chegam a ensaiar uma conversa sobre a reexibição de "Pantanal", ou o caso Daniel Dantas, ou o preço das consultas médicas, e pedem sua opinião sobre esses assuntos, na forma suprema do sadismo, que é o sarcasmo. Isso, a odontologia. E há quem a escolha.

Como se não bastasse a função educacional, War é fonte de várias dessas metáforas que correm o risco de se perder (juntamente com o "caiu a ficha" dos orelhões), sendo a "conquista de 18 territórios" metáfora muito mais simpática do que as que se usam na adminstração científica (e, só para comentar, "administração científica" é um bom exemplo da denegação freudiana, semelhante a bares que precisam se chamar "informal" ou "Conversa fiada").

Como o Banco imobiliário, War tem a vantagem de ser politicamente incorreto, uma espécie de oásis intelectual em tempos de discurso pacifista e preocupação social. O nome (bem) brasileiro é um "plus a mais": o original se chama Risk. Só mesmo a tradição explica que essa gente que adora vetar videogames não tenha tentado colocar um "protect the rain forest" entre os objetivos ou proposto uma redefinição da quantidade de exércitos que deveria caber ao continente africano.

War é um jogo de estratégia. Mas se joga com dados. Precisamente como as coisas funcionam no mundo real: organização, objetivo e planejamento sempre esbarram no acaso. O Osama, por exemplo, deve ter jogado War II, aquele com aviõezinhos, antes de ter a idéia do ataque. A Al-Quaeda, aliás, poderia inspirar algumas variações do jogo, mas nada que se compare a esta aqui:

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Não se trata de ser flamenguista, pois há os que conhecem o código de conduta. Mas como a torcida rubro-negra é grande, cresce na mesma proporção a quantidade de sujeitos de má-fé. A zoação, como se não bastasse a inaplicabilidade em caso de luto, se torna ainda mais desprezível vinda de quem vem. Não há atenuante. E talvez haja agravantes: cara de paspalho, babando na risada que não se contém, vendo o jogo dos outros como um grande filme (final infeliz, as many); mas um filme dos outros, nunca seu.

O desespero levou Juan a hipóteses estranhas: devia ser castigo divino pela música pirateada; ou então aquele romance nunca lido em que era especialista; talvez não ter escovado sempre os dentes - qualquer coisa assim absurda servia. Mas nem a promessa de refazer tudo às avessas dava certo.

Quem mandou comprar essa bateria importada? Essa, que dura pelo menos 50 horas sem parar, pensou o garoto. E por que o fone sem fio? Seria tão simples cortá-lo. Mas nada disso seria tão desesperador. Quando terminou a música que tocava foi que ele se deu conta do problema em que estava metido: apertara o botão do "repeat" para ouvir de novo aquela canção, e ficou fadado a só escutá-la.

Mas por que Juan chorava tanto? É que ter renegado os pais sessentões se voltava finalmente contra ele. Depois de desgostar do Fidel, de jogar fora a edição comemorativa do Manifesto, de prometer não beber cerveja, de raspar a barba crescida, Juan resolveu manter sua única ligação com a "hippiesse" do pai e da mãe e copiou "Volver a los 17", na gravação da Mercedes Sosa com a baianada. E essa era a música que Juan ouvia quando os fones se prenderam a seus ouvidos.

Pediu socorro, mas não se fazia entender. Tentou dormir, mas foi em vão. E agora está ali na frente, sentado no banquinho, olhar no infinito, adolescente típico, ouvindo aquela música repetir para sempre, "como el musguito em la piedra, ay si, si, si". A bateria vai acabar, bem sabemos, mas o Juan acaba antes.

(Este é o último dos contos sensoriais. Os outros estão na extended entry.)

Ela era estúpida (ele sabia) mas ninguém na mesa conseguia perceber que o silêncio enigmático era um disfarce para a falta do que dizer. Ela se aproveitava (ele sabia) de ter olhos escuros; de ter, com esses olhos, um olhar demorado, não pelo que enxergasse profundamente, mas pela imensidão do vazio, pois a falta é ainda mais eloqüente que o excesso; de ter um cabelo muito fino, que mesmo preso se desprendia aos poucos e deixava uns fios escondendo-mostrando a nuca do pescoço comprido; de ter quase um tique no jeito como passava o polegar no canto inferior do lábio, repuxando-o com suavidade e firmeza, como se quisesse abrir a boca só para deixá-la entreaberta, sem dizer nada, mas expirando um ar quente que (ele sabia) aumentaria de intensidade quando ela já estivesse seminua. Mas ele não sabia com quem.

E quando voltou a beber do vinho, fechando os olhos no final do movimento com a taça, ela estava renovando as carícias que ninguém deveria querer ter, porque ela, afinal, teria pouco a dar em troca. A única coisa que tinha, e inconsciente, era essa habilidade em dizer-se para os outros de um modo que (ele sabia) ela não era, essa competência com o corpo que a fazia controlar os gestos à mesa e molhar o pedaço de pão no azeite sem olhar o próprio movimento, mas percorrendo cada ponto do espaço que deveria percorreria se visasse à perfeição. Ela era distraída em ser.

Só ele percebia que ela era uma impureza – e um vazio. Por isso a decisão de detê-la.

Primeiro, teve a idéia de um ataque. Ensaiou uma gargalhada sonora, à qual se seguiria o deboche do controle que (ele sabia) ela não tinha de verdade. Seria uma agressão indireta, uma maneira de ridicularizá-la na frente de todos, exigindo que ela saísse desse lugar de falsa segurança em que depositara sua habilidade em parecer o que (ele sabia) ela não era. Mas foi só uma idéia. Talvez a bebida o ajudasse a colocá-la em prática. Talvez. Ele duvidou; menos do deboche do que da capacidade de rir à vontade que sua intenção exigia, um riso de superioridade como são os risos de pessoas que se sentem melhores que as outras; e ele não se sentia.

Então, pensou em ser igual a ela. Se pudesse esboçar um olhar de mistério e fazer convergir a atenção dos amigos, daria certo. Mas não podia; e precisava detê-la. Ele ainda tentou imitá-la no gesto generoso, levando sua própria taça à boca em um movimento controlado, mas teve a impressão de que a cada ponto do espaço correspondia um riso sarcástico, um comentário, uma reprovação – o barulho da mesa. Desistiu no meio do caminho, com a taça trêmula voltando rápido para o lugar de onde partira e fazendo um som agudo ao bater na borda do prato. Do barulho, fez-se o silêncio, e todos olharam para ele – inclusive ela. Tinha pena, ele sabia.

Com mais um gesto suave, ela partiu outro pão, levou o pedaço menor ao azeite e de lá à boca, onde o mastigou demoradamente, limpando os lábios com o polegar, como se fosse perfeita – e o torturasse, ele sabia.

Quer dizer que é para dar aquela torcidinha pela inflação?